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爸爸，這封信，是我為了你而寫的，雖然我將這封信刋登在網上，要所有閱讀這封信的讀者，同為我在這信上，對你所說的一些承諾作見證。你一定要看完這封信，免得全世界的讀者，都知道我想對你說的話，但我的爸爸自己卻不知道。

你還記得嗎？阿媽在我們年紀還小的時候，常常會去馬頭圍村的後山晨運，我在小孩的時候，有一次，不知為何，想去那個後山找阿媽。我們的家，離開那裏有十分鐘的步行路程，我也不記得我是怎樣打開家門，走了出去。過了兩個街口，忽然回頭，見到爸爸你，身上還是穿着睡衣，怱怱的走來，將我的手捉住，帶我返回家中。我已經不記得當時，你有否對我說過甚麽話，我只記得你那穿著睡衣的背影，和那個被你拖著手，跟在你身邊，一路走回家的我。最近，我的心裏，常常有那幅，你拖著我的手回家的片段出現，神的靈在我心裏常常提醒我：「你爸爸以前也是真心的愛你們，不要被那常常出現在心裏，怨恨的假象，蒙騙了你。我曾經在你被那惡者掌控了心靈的時候，阻止你犯大錯，叫你要原諒你的爸爸，也要原諒你自己。我口所出的話，到今天仍然不會改變。你還記得嗎？我在你初初接受我，成為你的救主的時候，你第一次求我責備你，禱告卻睡著的那一次，我便對你許下承諾，當信主耶穌，你和你一家都必得救。當你後來，做了二十多年迷糊的基督徒，悔改以後。我不是藉著你兒子的口，叫你要傳福音給你父母嗎？後來你心裏懷疑作難，求問我的時候，我不是對你說，你只要相信我，你父親一家，我也要將他們，從那惡者手裏救出來嗎？你要先求我的國和我的義，其他東西也會𧶽給你。」

爸爸，你知道嗎？以前，我的内心之中，其實是充滿了絕望的，在絕望中更是满有怨氣。我曾經憎惡這個世界一切虛假的所謂仁義和慈愛，也曾經憎惡自己為甚麼會被上天咒詛，為甚麽我會生長在如此艱難的家庭裏。直到我遇到了祂，遇到了那個改變了我一生的主耶穌，那創造天地的三一真神，祂也改變了我整個人的靈魂，應許如果我相信祂，祂會救回我父母和血脈親人得永生。當祂的應許在我幾年前真正悔改之後，初步解决了罪的捆綁，與祂相處自我中心，不能真正從心裏真心去愛其他神的兒女的問題，和因傳福音而受苦，被嘲笑，被迫害，甚至死亡的所有后顧之憂後，更是讓我明白主耶穌的寶血和祂的名字，能夠驅走心中因自以為能夠分辨善惡，而生出來的種種惡念的時候，我就已經想好了，要好好的跟從祂。但主耶穌却没有奴役我，在我心裏祂不曾對我呼呼喝喝，祂是神的兒子，那麼尊貴的身份，祂理當可以當我是奴僕一樣的指使，祂反而是將我當成朋友看待，只會在心中呼喚我自願悔改，雖然有責備的時候，讓我敬畏祂，但祂卻從來也尊重我；更是早了三十年，應許我，给了我這個带領父家親人認識祂的機會（詳情記載在打倒了，卻不致死亡（上））。此時此刻，我的内心，不再被怨恨和自憐所束縛，雖然對你仍然不耐煩，却是充斥着從來也沒有的感謝，感謝神，讓我在這家庭長大，感謝祂，兩次的提醒我，讓我阻止弟弟犯大罪得罪祂，讓我們可以存活下來，可以有機會認識祂。感謝祂，在心裏呼喚我，阻止我中了魔鬼的詭計，要與爸爸你同歸於盡的念頭。感謝祂，讓我常常想念你們，感謝祂，為我所安排在這地上的家人，這個未曾被主真正饒恕和赦免過的世人，都會嫌棄的家，卻是主耶穌教導我，我應該最珍貴的。所以我今生是應該讓那個為我付出了生命和血，我的救主耶穌，作見證的，這是合情合理的事情。

當主耶穌，多次讓我經歷祂的愛和赦免以後，我雖然仍然因你的自私行為而恨你，為了自己一己的目的和面子，連自己的親人，也可以欺騙，可以散播紛爭，令我們兄弟姊姊間互相不信任。但有一次，主耶穌卻讓我知道，我心底裏面仍然愛你，爸爸！那次，我哭得很淒涼，我不想你死後，靈魂下到陰間裏，與我永遠分離，雖然我有時候會恨你，但那天以後，我才發覺，原來我有多恨你的同時，我也有多愛你。你一直在為自己死後安排，要我在你的靈堂上，上一炷香給你，我是萬不可以為你上香的，若果我為你上香，將你當成神一樣的供奉，我便羞辱了我們的創造主。我所信奉創造天地的真神，那個來到這個原本是屬於祂創造的世界，從那惡者手裏將我拯救岀來，讓我成為神的兒女的那位，祂所說的話，便是整個世界和宇宙的法則和真理，祂曾說：

出埃及記20:2-6節記載:
「我是耶和華－你的上帝，曾將你從埃及為奴之家領出來。
除了我以外，你不可有別的神。
不可為自己雕刻偶像，也不可做甚麼形像彷彿上天、下地，和地底下、水中的百物。
不可跪拜那些像，也不可事奉它，因為我耶和華－你的上帝是忌邪的上帝。恨我的，我必追討他的罪，自父及子，直到三四代；
愛我、守我誡命的，我必向他們發慈愛，直到千代。」

以賽亞書43:10b-13節記載：
「在我以前沒有真神； 在我以後也必沒有。 惟有我是耶和華； 除我以外沒有救主。 我曾指示，我曾拯救，我曾說明， 並且在你們中間沒有別神。 你們是我的見證。 我也是上帝； 自從有日子以來，我就是上帝； 誰也不能救人脫離我手。 我要行事誰能阻止呢？」

爸爸，你曾經質疑，這世界上，這麼多宗教都說，自己的宗教所信奉的是真神，你又怎知道基督教所講的主耶穌，是真神呢？而且基督教的信徒，也有很多衰人，主耶穌若是真神的話，為何有這樣多虛偽和自以為義的基督徒，自己的信徒也不能教好，又怎會是真神呢？

爸爸，我的主耶穌，是創造天地萬物，上帝的兒子，我從來沒有聽過有一個宗教所信奉的神，能夠預早三十年，通知一個乳臭未乾的信徒，當信主耶穌，你和你一家都必得救。而且，若其他所謂的神靈，是真神的話，為何只有主耶穌來，在我心裏，提醒我要原諒你和我自己，阻止我向你報復？（詳情記載在一念悔改盼天家（一））為何其他的所謂神靈，不來阻止我呢？是那些神靈不夠神，在睡覺？或者要等其他人通知它，才能知道我要向你報復嗎？抑或是那些神靈，在等睇好戲，想看我們父子相殘？為何我心裏的惡念，只有主耶穌的寶血遮蓋，才能安靜下來？為何只有奉主耶穌的名，才能驅逐那些惡念，離開我的心懷和夢境？（詳情記載在奉主耶穌的名（上））為何不能奉其他神靈的名，或者借它們的血，又或者念念咒語，去遮蓋和趕走我心裏的惡念？一個創造天地萬物的主宰，根本沒有東方或者西方的信仰分別，祂根本就是創造天地萬物的真神，我們所有人類的上帝的獨生子，而且上帝甘願差祂的兒子降世，來到這個世上，在這世上尋找如我這樣失喪的人。世上的人，只會唾棄或嘲笑，他們認為沒有得救，或者太難改變的人，但我的主卻親身來尋找我這個罪人，阻止我犯罪，提醒我，祂的寳血夠我用，祂的名可以趕走我內心的黑暗，令我的靈魂甦醒，用祂的名引導我走義路，還有比這更加真摯的愛嗎？

在這宇宙裏，若果有其他的所謂神靈存在，我也不會信服它們的，那些不知道我有病，沒有能力醫好我或者視而不見的神靈，根本沒有任何理據，可以叫我信服於它們。只有我所信奉的三一真神，只有祂，唯獨是祂，在其他人都理所當然的明面上或暗地裏放棄我，在心裏或在暗中嘲笑我，或者不知道怎樣處理我，任由我自生自滅，連我自己也放棄自己的時候，祂還在我心裏，沒有離我而去，更將我從那汚泥中，拉我出來，洗滌我的靈魂，潔淨我的內心，讓我可以重獲新生，教導我明白祂的心意。我只信奉和下跪在我的救主耶穌面前，因為祂沒有離棄我，我更不會明知會讓我的主受羞辱的事，仍然答應你的要求，在你百年歸老以後，在你靈堂前，上香給你的。

而且，爸爸，你要清楚兩件事實。沒有主耶穌在我心裏提醒我，弟弟和我，一早就被創造主，收回我們的靈魂了。沒有主耶穌叫我，原諒你，也原諒自己的那一天，你的手便會沾上我的心血，白頭人送黑頭人了。那天，我進你家中的時候，若果不是創造主藉著聖靈提醒我，叫我：「原諒你的爸爸吧，也原諒你自己。」我有八至九成的成功率，在你聽了我所說的話後，我會讓你有機會殺了我；其餘的成功率，我會捉着你的手，用刀子刺進我的心臟裏。你不需要知道我為甚麽要那樣做，你只需要知道，我是你的兒子，傳𠄘了你那句常放在心裏，當金句的說話的真正意義，「我要做的事情，無論如何都要做到！」我比你做的更狠和絕情呀，爸爸。我要報復你，卻連自己的生命和愛我的太太和兒子也可以放棄，無論如何都要做到。無論如何都要做到？真的是值得嗎？我們好儍呀，爸爸！真的是一門兩個儍父子！

至於我們這些神的子民，創造天地的真神，一早已經說明…

給爸爸的信 (中)

目錄

奉主耶穌的名（下）- 一念悔改盼天家（四）

這樣抗爭的日子，過了一段很長的時間，直到現在，還是會出現，只是我開始比從前較敏銳的察覺到，但也讓我心靈裏很是困倦。在我盡力去抵抗，卻仍然有苦自己知，徬徨無助的時候，主卻藉著聖靈微小的聲音對我說：

「我的血是夠你用的，因為我的能力，是在人的軟弱上顯得完全。」

那時候，我是不明白主耶穌的血，為何會幫到我？為何會夠我用的？當有一天，在我跪下來讀聖經，那些負面的意念又再肆虐的時候，我記起主對我所說的，不知為何，我在心裏無助的對主說：「主啊，求祢用祢的寶血，遮蓋我的罪。」在那一刻的感受，就好像人將冷水倒在一個燒紅了的鑊一樣，那火熱躁動的心靈，在那一刻間，便迅速的被冷水降温了。我也記不起是為甚麼原因，漸漸地在我每天跪下來讀聖經之前，我都會首先祈禱，求主的寶血遮蓋我的罪，祈求我讀聖經和祈禱的時候，能夠不被心裏罪惡的源頭，所發出來種種負面的意念吸引，或自以為是的意念牽引，以致心思離開了主耶穌。然後我慢慢發現，我每次求主的寶血遮蓋我的罪的時候，也是心靈內都出現一息間的震動，就像冷水淋落燒熱的鑊一般。那發現的一剎那，我卻感到為何每次也是這樣，我是那樣糟糕嗎？每天也接受罪惡嗎？但心靈裏那煩躁的源頭，卻是安靜了下來，讓我看到光明的轉機！

之後，有一天，當我閲讀約翰一書5:5-8節的時候：

「勝過世界的是誰呢？不是那信耶穌是上帝兒子的嗎？ 
這藉着水和血而來的，就是耶穌基督；不是單用水，乃是用水又用血， 
並且有聖靈作見證，因為聖靈就是真理。 
作見證的原來有三：就是聖靈、水，與血，這三樣也都歸於一。」

我心裏浮現出聖靈對我說的話，和每天被主的寶血遮蓋時的心被震動的情景，便百感交集，是否自己以前，認為這幾節聖經所說主的寶血，只是一次過主耶穌在十字架上所流出來，我們在有困難的時候，連求也不用求，便已經洗乾淨所有信徒以前，現在和將來叛逆的罪的想法，有所保留。後來有一天，當我閲讀啟示錄12:10-11節時，那裏說：

「我聽見在天上有大聲音說：「我上帝的救恩、能力、國度，並他基督的權柄，現在都來到了！因為那在我們上帝面前晝夜控告我們弟兄的，已經被摔下去了。

弟兄勝過牠，是因羔羊的血和自己所見證的道。他們雖至於死，也不愛惜性命。」

我心裏的靈受到感動，彷彿眼睛變得清澈，看見能夠勝過心裏那些不知從那裏來的負面情緒，是因為主的寶血，和自己見證主是永活神的兒子。我從心底裏感謝我的主，即使我不完全，只是一個半肉體半聖靈掌管的基督徒，這也成為我是神的兒女的身份，將來死後能夠無懼的見主的面的一個最好的確據，因為主的寶血，流動在我的心和靈魂裏，遮蓋我自求我道和自以為義的罪。在我以後的人生裏，即使我失腳跌倒了，或者我忽然之間隨從我肉體的私慾，假冒為善，只要在跪下來見主面的時候，祂讓我在心裏看見了，我便會求祂原諒我，赦免我。那尊貴神的兒女的身份，卻也是我所不配得的身份，因為有主的寶血，在我每天跪下來在祂的寶座前的時候，遮蓋我自以為是、自以為義的罪。我感謝我的主耶穌，在茫茫人海裏會來尋找我，賜下聖靈給祂的所有兒女，又用祂的寶血遮蓋我們！在這彎曲撥謬的世界，榮耀歸給我們的主耶穌，直到世界的未了，我再見祂面的曰子！

在主內的弟兄姊妹們，若然有一天，你發現自己心裏有一些自己也接受不了的負面或驕傲的思想常常出現，或閲讀神的話的時候，常常打瞌睡眼皮下垂，又或者常常無法集中精神看聖經，總會被心中出現的雜念吸引去了。你要知道主耶穌是活著的，若然不是，祂怎會在我咒詛別人的時候，提醒我？也不會在我走投無路的時候，提醒我，祂的寶血夠我用呢？當你走投無路的時候，若然聖靈讓你想起我的見證，若然你相信神的兒子的寶血能幫助你，願你也能經歷主的寶血遮蓋你，遮蓋那自以為義-罪惡的源頭，但願那保守我心靈雖然常常趺倒卻仍然不致死亡的主，也保守你的心懷意念，直到再見祂面的日子！

奉主耶穌的名（上）- 一念悔改盼天家（四）

目錄

主的恩膏在心裏 – 一念悔改盼天家（四)

兒子，約翰一書2:27節記載：

「你們從主所受的恩膏常存在你們心裏，並不用人教訓你們，自有主的恩膏在凡事上教訓你們。這恩膏是真的，不是假的；你們要按這恩膏的教訓住在主裏面。」

這話是十分可信的！我將我悔改之後，上帝籍著聖靈幫助我重獲新生，找到勝過罪惡的經歷，簡潔的寫下在這一篇文章中，你要記念和稱頌創造天地和萬物的上帝，一代一代的傳揚下去，倚靠祂，信服祂對你一切所說的話。而且，有些朋友，曾問我為什麼要對人說，我這麼私人的得救經歷，為甚麼要常說聖靈對你講說話，你知不知道，不是每個基督徒也聽到聖靈對他們說話，你這樣做會引起憂慮和恐慌，讓很多基督徒懷疑自己，讓他們沒有信心繼續走下去，你這樣做究竟有甚麽目的？我會在述說完我的重生經歷以後，給那些朋友我的回覆。

這重生的經歷，會分開作四小篇，第一小篇叫「主的恩膏在心裏」，第二小篇叫「求主寶血遮蓋我」，第三小篇叫「奉主耶穌的名」，第四小篇叫「都是主的人」

我最重要的兩次悔改，經歷被上帝赦免的見證，記載在”一念悔改盼天家(二)”，其次是在”我需唔需要問過你”，那兩次的經歷，讓我親身體驗認罪悔改和救恩的真實，也讓我心悅誠服的在上帝面前跪下來每天祈禱和讀聖經，我只是每天都閲讀聖經，我那時候最渴望的，就是閱讀上帝藉着聖靈所留下給我們人類的説話，想從當中了解認識那愛我饒恕我的過犯的上帝，是怎樣的一個創造主。有些時候，我會好像在心靈裏看到聖經所講述的情景，像一個過客的身份在那裏看著一切的事情經過，有時候會因感受到上帝的同在而高興，有時候會難過而流淚，有時候會害怕所閲讀的經文。有些時候，我會因不明白所閲讀的經文，求問上帝。上帝會籍著住在我心裏的聖靈，用各種方法回應我。而聖靈對我親自的回應，便真的是我腳前的燈，路上的光，在我不知道怎樣面對一些困難的時候，也照亮我的心懷，讓我知道怎樣面對。

悔改以後，有一個星期日，當我在敬拜的時候，想起自己已做了三十年的基督徒，也沒有好好的常與別人分享救恩，心裏感到對不起主，在那時候，一把微小但威嚴的聲音在心裏出現，叫我要專心去敬拜祂，所以我便不再與那內疚的感覺糾纏，專心唱詩敬拜神。當我唱到一首詩歌，內容是說要用心靈和誠實去敬拜神，讓創造天地萬物的真神得榮耀。然後心裏聖靈的聲音再次出現，說：「若果你在心裏抵擋魔鬼的意念，我便得榮耀了。」我以前只以為要傳福音，上帝才會得榮耀，若果不是聖靈提醒我，我是不會知道，原來從心裏抵擋各種從魔鬼而來的意念，上帝也會得榮耀的。但若不是神的靈感動世人，我們又怎會知道自己所想所説所做的事情，是祂不喜悅的呢？

之後，有一次我在駕駛汽車，在高速公路上，在我傍邊的行車線，忽然有一輛汽車，以超高速在我傍邊駛過，然後我心裏想：「使唔使開咁快呀？趕着去投胎？」在那時候，我的心裏有一微小的聲音出現：

「因為你心裏知道，自己也曾屢次咒詛別人。」

那是傳道書 7:22節，我那時只有苦笑，心裏想著：「主啊，聖經裏那麼多經文，為何偏偏要用這節呀！」自那次之後，我便不敢咒詛別人開快車趕著去投胎了，害怕聖靈不知道又會對我說甚麼。

又有一次，當我閲讀提摩太前書 5:13-14節的時候：

「並且她們又習慣懶惰，挨家閒遊；不但是懶惰，又說長道短，好管閒事，說些不當說的話。 所以我願意年輕的寡婦嫁人，生養兒女，治理家務，不給敵人辱罵的把柄。」

 心裏想著，我不是一個寡婦，這段經文，應該與我無關，然後心裏有一微小的聲音响起：「教會是我的新婦，新婦若是不聽新郎的話，當新郎是死的，便是寡婦了。」我當時想一想，覺得聖靈對我所說的話是對的，我便在心裏記住，不要説長道短，好管閒事，説些不當說的話。兒啊，上帝總是能籍著聖靈說出一些讓我都覺得不可思議的話。但等我願意相信祂，心悅誠服地接受以後，我又會覺得一切都順理成章，合乎聖經裏記載，那無所不能，創造天地萬物而且公義慈愛的上帝的說話，令我敬畏祂。

雖然從聖靈而來的説話，不能讓我心中陰暗負面的意念，完全消失，仍然會浮現，我卻感到自己開始有了選擇的權利。後來，當有一天，我閱讀以賽亞書7:14-16節的時候，那裏紀載：

「因此，主自己要給你們一個兆頭，必有童女懷孕生子，給他起名叫以馬內利。到他曉得棄惡擇善的時候，他必吃奶油與蜂蜜。因為在這孩子還不曉得棄惡擇善之先，…」

我卻忽然之間，發覺原來我們的主耶穌，祂來到地上，與我們世人的性情一樣，被困在肉身裏，也要學習棄惡擇善，遵從天父籍著聖靈對祂所說的話去做，不聽從心裏從肉體而來的惡慾影響，只因祂不自以為是，並沒有犯罪，違背天父的心意，所以能夠成為我們世人，能夠得勝過負面意念的轉機。兒子，我們世人卻是不同的，在我們當中，那是因為愛，並不是因為覺得自己是好人。也因為認罪悔改，被創造主赦免，親身體驗從主耶穌捨棄生命，不離不棄的愛，所以要選擇。雖然有了選擇權，卻又為了每天不斷的選擇，而感到煩惱。「不是活在主裏面，便不再定罪嗎？已經重生了，為何仍然有陰暗詭詐負面的意念在心裏出現？這是否只是一個假象？我還會打回原形，再次被罪惡捆綁嗎？」這樣的懷疑，在心裏常常出現。有一天，那微小卻又威嚴的聲音，再次在心裏出現，說：

「你要進窄門。因為引到滅亡，那門是寬的，路是大的，進去的人也多；」

既然上帝藉著聖靈對我這樣說，我便相信祂，每天也是這樣，學習不隨從心裏負面的思想，也不理會為何我內心這樣糟糕，就這樣日復一日的去抵抗那些不知從那裏來的惡念，有時候抗爭得勝，有時候被打倒，當主打開我的心靈，讓我知道自己犯罪得罪祂的時候，便求主饒恕憐憫我。我曾懷疑這樣抗爭的日子到何時才會終結？後來，當我在讀雅各書4:7節和彼得前書5:8-10節的以後：

「故此，你們要順服上帝。務要抵擋魔鬼，魔鬼就必離開你們逃跑了。」

「務要謹守，警醒。因為你們的仇敵魔鬼，如同吼叫的獅子，遍地遊行，尋找可吞吃的人。 你們要用堅固的信心抵擋他，因為知道你們在世上的眾弟兄也是經歷這樣的苦難。那賜諸般恩典的上帝曾在基督裏召你們，得享他永遠的榮耀，等你們暫受苦難之後，必要親自成全你們，堅固你們，賜力量給你們。」

心靈裏常浮現出自己的懷疑，便知道聖靈在回應和鼓勵我，既然神曾應許抵擋魔鬼負面的惡念（棄惡擇善），魔鬼便會離開我們了。既然世上的衆弟兄也是經歴這樣的苦難，有些人可能會覺得很容易，有些人可能會多一點困難，那又如何呢？最重要的是，這些苦難是暫時的，上帝籍著聖靈，對使徒雅各和保羅所說，是十分寶貴的，因為有一天，那些在心靈裏出現的試探和苦難，是會因上帝的話的應許而離開我的，這便是我路上的光了。

求主寶血遮蓋我 – 一念悔改盼天家（四）

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愛是甚麼？(下)

我的兒子，這篇文章，我要記下一件事情，讓你知道「愛是甚麼？」，也要記下魔鬼是怎樣裝作光明的天使，當我聽從那些意念以後，會出現的心靈狀況，讓你知道。

在我工作的公司裏，有一個高級行政人員，很喜歡將黑說成白的，錯的事情，在他口裏，可以說作，我不知道喎，你們為甚麽不一早通知我？有一次，首席技術總監和我，要與他開會討論一些事情，作為下屬，我也只是當自己是旁聽者，不認為自己會有甚麼發言的時候。但越聽越發覺那行政人員，竟然可以將公司每年每一個員工都需要重溫的資訊安全政策訓練，說作沒有人通知他和他的下屬，他們不是訓練出來，跟著那些政策做事的。天底下，是有這樣的人，但是聽聞卻不如每次親身體驗的震撼。我不單只震撼，而且也從心裏的感到厭惡這種人。後來在開會過程中，我越聽越氣憤，所以開始以彼之道，還施彼身，因為厭惡他的態度，所以不留情面對他明説：

「你沒有訓練過我，照你的要求做你喜歡的事情，我只照公司的政策做事的。」

到最後，那人和他的上司，無言以對，只能照著公司政策做。會議完結後，我回想才感覺當中，我有些咄咄逼人，不留餘地。但在那時侯，心裏面有一聲音出現，對我說：

「做得好！」

我以為是聖靈對我說的，所以便對自己不留餘地的態度，不再質疑了，還有少許認為自己所做的，連聖靈也認同了是對的。之後，這件事情，常常在我腦海中再次浮現，讓我心裏有些沾沾自喜，兒子，但是不要忘記，聖靈的說話，是絕對不會與聖經中，從神而來的說話，互相違背的。歌羅西書4:5-6節記載：

「你們要愛惜光陰，用智慧與外人交往。 你們的言語要常常帶着和氣，好像用鹽調和，就可知道該怎樣回答各人。」

所以那對我說：「做得好！」的聲音，不是從神那裏來的。你可以對那些聲音，理解為是從我心裏，自以為義的想法中引發出來的結果，也同樣可以理解是那惡者扮作光明的天使的聲音，目的也只是為了讓我以為自己是對的，雖然與神的心意背道而行，卻仍然自我感覺良好，沒有絲毫悔意，還自以為自己是站在公義上，其實卻離開了神的心意很遠了。

發生這件事情以後，我發現自己常常會有別人的不是浮現在心裏，甚至乎在跪下來讀聖經和禱告的時候，也常常被那些浮現在心裏種種意念吸引去了。兒子，這便正如神在創世記4:7節所說的：

「你若行得好，豈不蒙悅納？若行得不好，罪就伏在門前；它必戀慕你，你卻要制服它。」

我雖然以前有這種經驗，但這次也只是在以下發生的事情以後，才真正的醒悟過來。

那一個星期六下午，我在後園中修剪鄰舍與我房子之間的樹叢，然後我腦海裏記起那鄰舍，曾經做了一些事情，令我麻煩了一段時間去處理，那時候，我心裏記起她常說不想我們房子中間隔著的樹叢修剪過低，以致影響她房子的穩私。不知為何，心裏面那一刻，出現了一個意念，那意思是這樣的：

「妳不先與我商量，弄得我那樣麻煩了一段時間，還不願意我將樹叢剪低。我就是要將我這邊的樹叢剪低！表達自己的不滿，哼！」

我那時候，只是覺得這個意念，沒有錯呀，便認同了。結果在我沉醉在那發表自己不滿的情緒當中剪樹枝的時候，有一截被我剪下來的樹枝，釘在我左腳的鞋上，然後一陣痛楚從左腳上傳來，將我在那沉醉在「報復」中的心思，驚醒過來。我將那樹枝拔出來，才發現那樹枝上有一些如針一般的尖刺，其中一枝尖刺，就是這樣巧的刺穿了鞋子表面，插入我的腳掌上，大概有半吋的位置。拔出來那一剎那，深紅色的血，便從那鞋孔中流出來。我急忙回到車房中，脫去鞋子和襪，才看見那血流出來的傷口，是在腳掌正中的一條主要動脈上，為了止血，我將食指按壓在那動脈上，結果也雖要流出兩個拳頭大小的血跡在地上，那傷口才止血。在止血以後，我才看見那如針般小的傷口，在那動脈正中的位置，那動脈的闊度，又不到十分一吋，為什麼那樣巧呢？不知為何，我那時心中有一種異樣的感覺，我好像在心裏看到自己在修剪時那沉醉於發洩自己的不滿情緒一樣，然後那樹枝便這麼巧釘在我的鞋上，將我從中驚醒過來。我就在心裏面問神：

「主啊，是祢嗎？」

然後，有一把不知從那裏來微小的聲音響起：

「僕人知道主人的意思，卻不預備，又不順他的意思行，那僕人必多受責打；」

兒子，有誰喜歡做錯事被管教呢？而且我反問自己，這是否只是一個巧合，而不是從神而來的管教呢？在那時候，心裏那微小的聲音再次出現，說：

「就是你們的頭髮，也都被數過了。」

我的心在那時才醒悟過來。既然我的頭髮也被主數過，天父也籍著聖靈回答了我兩次，那有甚麼巧合的呢？

不知為何，籍到星期日的早上，在我跪下祈禱讀聖經的時候，我才想起自己還未為昨天的事情，向主認錯，所以我便求主饒恕我。因為跪下的時候，我左腳上的傷口還有痛楚，所以在家中敬拜神的時候，我有些遲疑，是否還能夠跪下敬拜神。

當我心裏面問主的時候，卻有一微小的聲音出現，說：

「可以，不用怕。」

所以我便憑信心跪下敬拜神。慢慢的，我感覺不到腳上的痛楚，初初還可以解釋作血液不流通，可能麻痹了。後來，就算站起來也不痛了。我那時候，滿心感謝神，眼淚在最後敬拜神之後，便在你和媽媽不在的時候，靜靜的流下來。我雖然被神管教，但那傷口的痛楚，在我認錯以後，不到一天的時間，便沒有了。這只是一個個别例子，不能一概而論，但我那傷口，不到一天的時間，便不再疼痛卻是鐵一般的事實。

兒子，你要緊記幾件事…

愛是甚麼？(下)

目錄

一念悔改盼天家(三)

從聖靈而來的形容能力 — 剎那間的永恆光照（上）— 三 (4/11/2024)

從聖經中而來的疑惑 — 剎那間的永恆光照（上）— 三 (4/11/2024)

天國旅行團 (2/24/2024)

後記 – 剎那間的永恆光照（上） – （二）(2/6/2024)

剎那間的永恆光照（上）-（二） (1/26/2024)

剎那間的永恆光照（上）-（一） (12/23/2023)

後記 – 從天上而來的確據-「是我」（11/14/2023）

從天上而來的確據 -「是我」 (9/28/2023)

給爸爸的信 (下) (12/24/2022)

給爸爸的信 (中) (12/24/2022)

給爸爸的信 (上) (12/24/2022)

奉主耶穌的名（下）- 一念悔改盼天家（四）(10/26/2022)

奉主耶穌的名（中）- 一念悔改盼天家（四）(10/26/2022)

奉主耶穌的名（上）- 一念悔改盼天家（四）(10/26/2022)

求主寶血遮蓋我 – 一念悔改盼天家（四）(9/11/2022)

主的恩膏在心裏 – 一念悔改盼天家（四）(9/11/2022)

愛是甚麼？(下) (6/15/2022)

愛是甚麼？(上) (6/15/2022)

一念悔改盼天家(三) (3/21/2022)

一念悔改盼天家(二) (3/6/2022)

一念悔改盼天家(一) (2/24/2022)

一念沉淪落地獄(下) (2/24/2022)

一念沉淪落地獄(上) (2/24/2022)

打倒了，卻不致死亡 (下) (5/5/2021)

打倒了，卻不致死亡 (上) (5/5/2021)

序-從聖靈而來的呼喚，心靈裏的見證視像化? (2/10/2021)

「我需唔需要問過你？」 (1/25/2021)

那次離開你爺爺家之後，那些怨恨的意念並沒有因此減少了，只是我的心態卻有些因為知道神並沒有因我叛逆祂而離棄我，還再一次對我說話，叫我原諒自己的父親。所以我不想再因那些怨恨的意念，而再次沉淪落去。但習慣了內心跟隨黑暗而行的人，那惡者又怎會這麼容易放過他呢？我是有苦自己知，只是清醒抗拒那些黑暗怨毒的意念，每次也是如同經歷一次心靈風暴浪潮一般，有時候那些意念指向我的父母，有時指向那些曾經嬉笑我的人或基督徒，只要可能讓我再一次沉淪在怨恨中的，也會每天無數次的在我心中出現，想將我擄去。不知道是甚麽時候開始，我開始反抗那些怨恨的意念，在心裏常常提醒自己，那些被人嬉笑的片段雖然是真的，但是那些報復虛幻的景象不是真的，不要被蒙蔽，不要上當！有時抗敵成功，有時失敗。也記不起過了多久的曰子，有一天，當爸爸在教會星期日敬拜神唱詩的時候，忽然之間，我內心裏湧出來很多以前所做所想的，對父母的怨恨的片段，雖然只是一剎那從心裏出現於電閃之間，卻又清清楚楚的在心裏重溫一片，就像是一個旁觀者在現場親眼見到一樣。兒子，我見證這些，是要你知道，約伯記11:10-11節和詩篇90:8節所說的，是真的。

「祂若經過，將人拘禁，召人受審，誰能阻擋祂呢？
祂本知道虛妄的人。人的罪孽，祂雖不留意，還是無所不見。」

「祢將我們的罪孽擺在祢面前，將我們的隱惡擺在祢面光之中。」

然後我從內心裏，問出一個我很想問創造天地萬物的真神的心結，我問神：「主啊，我這樣對待我的父母，祢仲會唔會要我呀？」當我在心裏說出這句說話之後，那不知從那裏來，聖靈那威嚴和充滿憐憫的聲音卻又再次響起，祂說：「我愛你！」怎麼形容這句說話呢？這不是我們人類常說在口邊，卻很多時候又無能為力的「我愛你。」聖靈彷彿在對我說：「我的兒子，我知道你的一切，光明與黑暗，我卻仍然愛你！」那一刻，那一份因自求我道，隨從私慾犯罪得罪祂的自卑，恐懼和不安，便好像忽然之間從心裏和靈魂中，在那一剎那間，被聖靈的説話，輕輕的抹掉了，沒有留下一點痕跡。又像是那從心裏所出來的種種惡念，罪疚與羞愧，被遮蓋了一般。雖然好像十分虛幻，卻又是真真實實的在洗擦著我的心靈。在那一刻。心裏忽然之間知道了創造天地萬物的神，仍然沒有因為我犯罪而遺棄我，仍然盼望我回頭認錯，對我説話。那一剎那，我心裏有一份難以形容的感動湧上心頭，「主耶穌，仍然愛我！祂仍然愛我！」眼淚便不可控的從眼裏流出來，這樣的情況，一直維持了差不多大半年的時間，每次也是無緣無故的在每天早上和夜晚跪下來看聖經，或星期日唱詩歌讚美神的時候，因為想到主耶穌仍然愛我，或者聖靈在我心裏輕輕的，讓我重溫一些以前發生在我身上的事，讓我像是旁觀者一般，看見自己所做所想的，才知道自己當時真正的動機不是表面所說的，令我感到難過，眼淚便不能自控的流出來，然後在心裏對神說：「主啊！我是個罪人，請祢饒恕我！」但是心靈裏卻是每次都被洗滌一篇，內心裏面感覺被潔淨了一般。兒子，這便證明了詩人在詩篇51:4/7/17節和保羅在哥林多後書7:9-11所說的，是他們的親身體驗。

「我向祢犯罪，唯獨得罪了祢；在祢眼前行了這惡，以致祢責備我的時候顯為公義，判斷我的時候顯為清正。」

「求祢用牛膝草潔淨我，我就乾淨；求祢洗滌我，我就比雪更白。」

「神所要的祭，就是憂傷的靈。神啊，憂傷痛悔的心，祢必不輕看。」

「如今我歡喜，不是因你們憂愁，是因你們從憂愁中生出懊悔來。你們依着神的意思憂愁，凡事就不至於因我們受虧損了。
因為依着神的意思憂愁，就生出沒有後悔的懊悔來，以致得救；但世俗的憂愁是叫人死。
你看，你們依着神的意思憂愁，從此就生出何等的殷勤，自訢，自恨，恐懼，想念，熱心，責罰；在這一切事上，你們都表明自己是潔淨的。」

一個人，若果知道還有其他人不會因為看見自己那漆黑的內心和被黑暗污染了的靈魂，而產生厭惡或鄙視，對方明明是聖潔無瑕疵的，反而卻仍然陪伴在自己心裏，不離不棄的等候自己悔改回轉。我想流淚憂傷，痛悔自恨，讓自己的心靈被那份不配得的愛，去洗滌，潔淨，是最好的醫療作用。這也是聖經所說的，依著神的意思憂愁了。

也是馬可福音2:17節和約翰福音3:17-21節所說的一樣。

「耶穌聽見，就對他們說：”康健的人用不着醫生，有病的人才用得着，我來本不是召義人，乃是召罪人。”
因為神差祂的兒子降世，不是要定世人的罪，乃是要叫世人因祂得救。
信祂的人，不被定罪；不信的人，罪已經定了，因為他不信神獨生子的名。
光來到世間，世人因自己的行為是惡的，不愛光，倒愛黑暗，定他們的罪就是在此。
但作惡的便恨光，並不來就光，恐怕他的行為受責備。
但行真理的，必來就光，要顯明他所行的是靠神而行。」

神的兒子來到世間是要召罪人悔改，不是召義人。而罪人在悔改以後，便不會怕一生之中，被住在心裏的聖靈光照，照出自己以前或現在的黑暗，不會像以往的與聖靈常常擦身而過，反而因在心中被顯明出來，如同是一個旁觀者一般，看得清清楚楚，知道自己那時內裏的真正動機是甚麼，因而照著神的意思憂愁自恨，向創造天地萬物的神認罪悔改。這樣的人，若然時常聽從心裏聖靈的引導，他的見證所指向的，永遠也只會將人帶到永生神的面前，為的只是要顯明他所行的是靠神而行。而不是要想盡辦法去表現自己，想盡辦法去證明自己所做所講的，是從神而來。

一念悔改盼天家(三)

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一念悔改盼天家(一)

兒子，我也記不起在這種心靈景況下，過了多少時間，後來有一天，有這樣的一個意念在我心中浮現：「在這世界裏，因有父母人倫關係的限制，你是不能作甚麼的…」我起初是抗拒這個念頭的，天下那會有人這樣蠢，聽這種從心裏無原無故出現的意念的。但是後來每天，陪著你一直到你熟睡的那些晚上，那些怨恨的意念，越來越多。我恨你的爺爺，不像我對我的兒子一樣的對我，然後有一晚，當我心靈完全失守，開放去接受那些黑暗怨恨的意念呼喚，讓那些意念與我的心靈完全融合，不再抗拒之後，從你的房間出來的那一天晚上，我卻有一種為到自己可以開始報復，而感到快樂的意欲。

不知為何，我心靈裏有很多報復的方法無緣無故的出現，好像我已經認識那些方法很久一樣。我盡量讓你的爺爺，覺得我是一個不孝子，我不曾說一句不孝的說話，但我卻給他機會，對我做出他認為是對的事情，然後無言的逼迫他，讓他看是看到他的孫子，我的兒子你，讓他認為我是在向他示威，讓他為了面子，不曾願意向我們表達一點的感情，讓你成長過程中，不曾感受到你爺爺的愛，也不會有他在你心裏，讓你與你爺爺之間，沒有甚麼感情交流，更讓他不得不違背他曾對我的承諾，與我劃清界線。我所放置在他心中的，每一樣事情都是讓他隨自己的心意，心甘情願的去做他認為是對的事情，也只是要逼迫你的爺爺，心甘情願的與我們一家疏離。然後，在只有他和我單獨在一起的時候，仍然若無其事的在吃飯，好像他未曾對我說過一句絕情的說話一般。那時侯的我，表面上，是很難察覺有甚麼不同的，但是心靈裏卻是活在一片漆黑之中。這是我心裏面的黑暗，要報復他常說的一句說話：「我要做到的事情，無論怎樣也一定要做到！」而我更是要讓你爺爺，角色對調，嘗試受害者的感受，但一切也是他心甘情願踏進去的。後來，心裏有一個殺敵一百 ，自傷三千的意念出現，但是聖靈曾經多次提醒我，不要將那惡者的意念，存留在世間上，所以即使好像將那意念說出來會讓你和其他人更加清楚知道那惡者是怎樣欺控我，但是我還是感到平安不說才好。兒子，只有蠢才或呆子，才會理會那種無緣無故浮現在心裏的意念，當作是自己想到的去接受，但正因為那些意念正合乎我們心中所充滿的，所以就算我們知道這樣做很愚蠢，但是覺得只要合情合理和出師有名，只要沒有人知道我們心裏真正所想的，更好的辨法，是說自己是公義的，是受害者呀，那些傷害自己的人，是可恥的。我們也可能會慢慢地開始接受了，而且暗地裏又或會認為是神不知鬼不覺的情況下，付諸實行。當那一天，我找到機會，約定你爺爺嫲嫲，對你的媽媽說，有事情要找我父母傾談的那一天。當那一刻，我進去他們家中的時候，我心靈中有一把我已經遺忘很久，我也認為永永遠遠，因為我將自己的靈魂賣了給那惡者，所以神是不會再對我講說話的了。但那從聖靈而來的聲音，卻仍然威嚴和充滿憐憫的出現，對我説：「原諒你的爸爸吧，也原諒你自己。」然後我一切準備好的，因為聖靈的說話的原故，我卻開始感到有所保留，而且我好像是忽然之間，從那怨恨當中，被冷水淋頭，清醒過來一般，好像不再想報復了，不想將自己的靈魂去獻祭，去傷害我的父親，你的爺爺了。結果，我只是無言的坐在他們的面前，想了一會，然後對你爺爺嫲嫲説了一句：「你們好好的過生活吧。」便離開他們的家走了。走了之後，我沒有因為花了那麼多時間和心力的報復機會，因臨時取消而後悔，反而心裏覺得放下了包袱一般的釋懷了。這便應驗了詩篇33:13-15節和約伯記36:8-10節所説的，是真真實實的。

「耶和華從天上觀看，祂看見一切的世人。
從祂的居所往外察看世上一切的居民 –
祂是那做成他們衆人心的，留意他們一切作為的。」

「他們若被鎖鍊捆住，被苦難的繩索纏住，祂就把他們的作為和過犯指示他們，叫他們知道有驕傲的行動。
祂也開通他們的耳朵得受教訓，吩咐他們離開罪孽轉回。」

兒子，我從心底裏感謝神，若果祂不是永遠活著，不是察看全世界上的每一個人，是不會知道我所要做的事，祂也不會在重要關頭對我說話，提醒我要原諒自己。我更加不會知道祂仍然關懷像我這種將靈魂也出賣了給那惡者的罪人。

一念悔改盼天家(二)

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一念沉淪落地獄(下)

曾經有一對基督徒夫婦，也算是比較要好，常有來往的，當他們知道我弟弟的事情以後，我卻常常聽到「叔叔」的稱呼，然後更公然在我面前小聲講大聲笑，後來才知道他們因我的弟弟是同性戀者，便用「叔叔」的代號，代表同性戀者，意思是我有一個同性戀者的弟弟，將來我的兒女要稱呼我的同性戀兄弟作「叔叔」。我那時候從心底裏恨透他們，也恨我自己為甚麽會生長在這樣的一個家庭，讓我一生也蒙羞！所以我恨，那些在我面前用口對我說好話，心卻嬉笑我弟弟和我是有罪的人的基督徒。在那時候，那種怨恨，不知為何，一天到晚，都會在腦海中浮現，我雖然仍有讀聖經和禱告，但現實中和虛幻不曾出現的情況，卻仍然互相交替，讓我心裏面的怨恨越來越深，好像落井下石，要我踏進那深潭之中，直至不能自拔為止。那是一種現實與虛幻交錯重疊的時候，首先是現實的被教會所知道此事的人的面部嘴唇微微向上嬉笑表情開始，從而產生被遺棄的感受，最後是讓我發洩怨恨那些人的嘴臉的虛幻想法，作為不能在現實生活中作甚麽，卻又想要發洩心中的報復心理作主導而終結，只要我願意繼續在幻想中逗留下去，我可以停留在那思念中十數分鐘才甦醒過來。那憤恨的意念，不知從那裏來，每一天也是這樣的出現，好像一個勾三搭四的淫婦，常常尋找和纏繞那些可能願意接受她的儍子一樣，曰夜盼望找到其他可以與她一同犯罪沉淪的人。馬太福音16:23節和彼得前書5:8節說得很好：

「耶穌轉過來，對彼得說：”撒但，退我後邊去吧！你是絆我腳的，因為你不體貼神的意思，只體貼人的意思。”」

「務要謹守，儆醒；因為你們的仇敵魔鬼，如同吼叫的獅子，遍地遊行，尋找可吞吃的人。」

後來我將自己的怨恨發洩在那時聚會的主任牧師身上，對他說出一些惡毒的説話。雖然知道自己不應該那樣做，創造天地萬物的神，也不會喜悅我那樣做，但我就是因那在心中出現，現實和虛幻交錯的意念，滿心怨恨，想超越上帝的話，因自己所認同的怨恨，破壞心中那從聖靈而來的約束，去達成心中報復的意念。只因為那些意念正合乎自己的心意或利益，所以很難發現不是從自己來的，是外來但又存在心裏的。兒子，看到這裏，你可能已經不能明白我的心路歷程了，但請你繼續看下去，在最後，我會讓你明白我以上所說的。

當我的太太，你的媽媽未曾懷孕有你的時候，弟弟和我的父親，與我的關係再一次破裂，那時候，你爺爺打電話對我說：「你們結婚以後，已有一段時間，仍然未有孩子，我很難與其他親友交代。」然後便掛線。我那時候，心裏停不了的出現這念頭，「我是你的親兒子，為何你要為了對親友交代，令我更像是你的貸物一樣，你怎樣給我一個交代呢？」所以，那讓我覺得自己是貨物的念頭，讓我更恨惡我的父親一家。而且我的弟弟，因你爺爺以前交給他投資的錢財，要求他交出來轉給我作其他用途的原故，向我用計，我當時副業曾作房屋買賣經紀，他假意聘請我在他買賣房屋的事情上幫助他，好等我將來所得的經紀佣金，他會要求我將佣金拿出來給他，從而補償他的損失。我現在也已經記不起為何，我弟弟的計劃會在他還未曾買房屋以先，已經顯露出來。我曾問他，他對我說，要將他損失的金錢，從我身上拿回來，若然不是這樣，他是無論怎樣也不會找我做他的房屋買賣經紀的。我還記得很清楚，那時候我心裏想：「為甚麼一個親生兄弟，可以這樣對我？」後來，我和你的媽媽，有了你而還沒有生出來的時候，忽然有一天，一個意念在我心中出現，那意念的意思是這樣的，「一切也是你爸爸的錯，若果不是他無論犠性一切，也要達到他的目的，你和你弟弟，便不會弄致今天的景況。」然後，我便回想我爸爸所曾對我說的話，對比曾發生的事情，我發覺那意念可能是對的。從心底裏，我發誓要知道真相，若然屬實，我是絕對不會原諒我的親生父親的！那時候的我，其實靈魂深處當中，已經充滿了怨恨。就像你爺爺曾經親口對我說的話一樣：「我要做到的事情，無論如何都一定要做到！」我那要找出真相的借口，只是希望可以名正言順的去恨惡我的爸爸，你的爺爺。所以我在你還未曾出世的時候，我隨著心裏浮現出詭詐的意思去做，將要求你爺爺嫲嫲在你出生以後來幫忙的時期，一改再改，以致你爺爺心生不忿，就算他心裏認定是你媽媽的意思，我也在所不惜。然後當你出世那天，你嫲嫲問我，你是甚麽時間出生的，我也不說給她知道，我不說給你嫲嫲知道，第一是因為我知道她會拿你的出生日期時間去占卜問前程，第二是心裏那時候，有一份怨恨的意念在心中蔓延，那份怨恨的意念是這樣的：「點解我要同你講？我就係唔喜歡說給你們知道！」後來，我在你出世以後，有一次機會用汽車送你爺爺回家，在途中他和我有長時間談話的過程。那次以後，我便從心裏認定你爺爺是我家庭的不幸之罪魁禍首。但是，我卻感到在這世界裏不能作甚麼，因有一句說話叫作「天下無不是的父母」，意思是指世間上所有的父母對子女的用心，都是出於善意，教導不會有錯。這樣的一句說話，落在自以為是的人口裏，卻成為那些人的免死金牌，那些「沒有不是」的父母，只要對他的朋友說，我的兒女這樣那樣對我，他們那些不知道詳情的朋友，便會將他們的同情和憐憫，放在父母身上。所以，我初初是感到非常無奈和無助的。但是，那份被父親遺棄，當作貨物，用來達成他的目的的念頭，卻是常常出現在我的心裏面，因出現的時間，越來越頻繁，所以我心裏的怨恨便越來越深。那段時候，心靈狀態清醒的時候很少，心靈活在怨恨中虛幻報復的時候很長。

一念悔改盼天家(一)

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一念沉淪落地獄(上)

我的兒子，一個創造天地萬物的神，所說的話是「言出法隨」的。以我們中國人的意思，大概是創造主只要說出口的話，整個宇宙天地中的規律和法則，也會隨著祂所說的話的方向，去成就創造主（耶和華）曾經對人所說的話，以致不會落空。正如以賽亞書55:11節所說的：
「我（耶和華）口所出的話也必如此， 決不徒然返回， 卻要成就我所喜悅的， 在我發他去成就的事上必然亨通。」
所以祂有否真的籍著聖靈對你說話，是十分重要的。

兒子，我當初是很難明白聖靈是怎樣對我說話的，或者再簡單一些的說，就算聖靈在我心裏想和我對話，我也不明白，常常在心裏擦身而過也不知道。我將那些聖靈對我說話的途徑和一些重要的經歷，寫在這篇文章中，作為你以後成長中的提醒，你要將爸爸對你所說的經歷，謹記在心裏，要自己去體會耶穌基督降世，為要拯救罪人，因為世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀，是什麼的一回事。願神保守你的心懷意念，不會因靈魂受虧損而害怕向祂認罪悔改，神曾經在聖經裏多處的地方，應許必定赦免，直到再見祂面的日子。

兒子，這一封信，我將它分成四部，第一部命名為「一念沉淪落地獄」，第二部是「一念悔改盼天家」，第三和第四部分別為「給爸爸的信」和「給兒子的信」。一二兩部也分為數個大約是每個約五分鐘閱讀時間的分部，方便你和讀者以後閱讀。在最後我有些說話，想對你說，你現在是不會明白的，但我想寫下來，留給你將來去看，我也需要所有的讀者來見證耶穌基督是活著永生神的兒子，所以我放進互聯網上，讓讀者與我一同作見證。這也是爸爸寫給你的爺爺看的，你的爺爺不相信主耶穌是神的兒子，我對著你的爺爺，也不知道怎樣說才能讓他聽完我因為主耶穌怎樣令我悔改認罪的經歷，所以我寫給他看。爸爸，請你耐心看完這封信，當作是我的請求，可以嗎？在這封信的最後部份，我有些說話想對你說。

兒子，你還記得聖靈第一次對爸爸所說的話嗎？若你記不起，可以重新再閲讀爸爸之前所寫的「打倒了，卻不致死亡（上）」，內裏有詳細記載當時的情況。當時，聖靈對爸爸說：「當信主耶穌，你和你一家都必得救。」但是在那之後，一段很漫長的歲月，爸爸也不知道，這究竟是多麼大的恩典！天父籍著聖靈，在將來要發生在我父家的事情以先，預先對我的提醒，好叫爸爸在事情發生以後，能夠回想起天父的應許，可以因祂對我所說的話去相信祂，去認罪悔改，去投靠祂而得著永生的確據！

要說明以上所說的，我雖要讓你知道我悔改的經歷。爸爸是在一個拜偶像的家庭長大，我有兩個姐姐和一個弟弟。我在中學的時候，是我的大姐姐，帶我認識和接受主耶穌，作為我的救主的。你的爺爺嫲嫲，在我們年紀很小的時候，曾經為我們去占卜問前程，那占卜的對他們說，將來你們的小兒子會十分聰明的。結果我的弟弟是真的很聰明，他能夠一邊看電視節目，一邊溫習，也能夠考取好成績。我的弟弟，後來去了加拿大一個內陸省份去讀醫科。他真的很聰明，但精明計較的思想，卻比較難於相處，特別是與女孩子相處，做朋友容易，相處相愛卻比較困難。不知在那一天，他的腦海裏出現了這樣的一個念頭，會否我不喜歡女孩子，卻是喜歡男孩子的呢？結果，他在報紙上，看到一則男孩子徵求出租房間給另外一個男生的廣告，當我的弟弟，住進那房子以後，他便成為一個男同性戀者，而且自稱昰天生有男同性戀傾向的。後來我的弟弟來到美國生活，當爸爸二十年前來到美國的那一天，是他來車站迎接我，當我到了他家中，他便對我說，他喜歡男性，不喜歡女性。那天，爸爸有那種晴天霹靂的感覺，心裏面只是不斷的問自己，為甚麼會這樣？？？當我第二天，早上起床的時候，那哀傷的眼淚才能從眼中流出來。

後來，我在弟弟的家中寄居了一年的時間，我曾經嘗試用自己能想到的辨法，試圖改變他，我也曾邀請他回到我當時的基督教會中，希望他可能會因為神的愛，又或者因基督徒之間的愛護和互相關懷，而離開同性戀的生活。當他好像在青少年團契當中，有屬於自己的朋友的時候，我的心中，也是好像找到了一絲的希望，或者他會慢慢的改變過來。但是，當有一天，我在閱讀新約聖經猶大書23節的時候，那裏說：

「有些人你們要從火中搶出來，搭救他們：有些人你們要存懼怕的心憐憫他們，連那被情慾沾染的衣服也當厭惡。」

閱讀的時候，我有一種心悸的感覺出現，我好像看見自己弟弟的影像，令我十分恐懼！我問自己為何會這樣？但因找不到答案，久而久之便忘記了。但是，過不多的時候，當我閱讀撒母耳記上2:33-34和3:12-13節的時候，

「我必不從我壇前滅盡你家中的人；那未滅的必使你眼目乾癟，心中憂傷。你家中所生的人都必死在中年。
你的兩個兒子何弗尼，非尼哈所遭遇的事，可作你的證據；他們二人必一日同死。」

「我指着以利家所說的話，到了時候，我必始終應驗在以利身上。
我曾告訴他必永遠降罰與他的家，因他知道兒子作孽，自招咒詛，卻不禁止他們。」

我弟弟的樣子，這次清澈的出現在我的腦海中，而且心中有一種十分强烈的心悸感出現，好像若是我不阻止一些事情的話，在我父家中將有一些重大而且可怕的事情會發生。後來經過查證，原來我的弟弟，也不知道是因為你爺爺嫲嫲的默許或提議，或是自己也希望可以改變過來，覺得只要自己和異性結婚，通過婚姻關係，便能脫離同性戀的生活。加上他是一個年青的醫生，在教會團契中，也有一些女性的團友願意和他聯絡，做朋友。我曾經試過向我弟弟和知道這事情的父母求證，結果自然是不歡而散。我不知道那時候我的心情和動機是怎樣，直到現在我也不知道，但我只是記得，那時候，我心裏有一份從來也未有過的恐懼，驅使我無論如何，也絕對不能讓那些可怕的事情發生。在掙扎一輪以後，我親身和我弟弟在教會團契以前，叫他在一旁對他說，叫他離開教會團契，不要再回來。我弟弟曾經嘗試想從你的媽媽那裏，知道我為何會這樣決絕，當你媽媽對他說，這是你的哥哥從聖經裏，被聖靈感動所得知的，他便沒有多說甚麼而離開了。而且，我為了確保我弟弟沒有暗地裏，和我們教會中青年團契的女團友來往，我也向教會的牧師說了這事情，後來在牧師的提議下，也向那青年團契的一位和我弟弟較親近的女團友，提醒她我的弟弟有些私人的問題，以後不會再回來教會團契了。教會的牧者，也在處理好我弟弟離開教會之後，或者不知道怎樣處理我，其實我不能怪責他們，因為在那過程中，爸爸那自以為是的陰喑面浮現了出來，但那種好像被過橋抽板，被利用完就被拋棄了的憤怒想法，卻常常在心裏和腦海中浮現。

創世紀4:6-7節説得很好，

耶和華對該隱說：「你為什麼發怒呢？你為什麼變了臉色呢？
你若行得好，豈不蒙悅納？你若行得不好，罪就伏在門前。它必戀慕你，你卻要制伏它。」

一念沉淪落地獄(下)

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打倒了，卻不致死亡 (下)